l\' endroit des blagues c\'est ici^^ (texte)

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espece de connard

Que fait-on après avoir enculé un petit chauve??

Spoiler:

Goret

Spoiler:

_Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des îles Canaries ?
- Le petit Gregory en vacances.

_Quelle est la différence entre un manteau et un bébé?
- Le manteau ne déchire pas lorsque je le met...

Haaaaaa goret la 2eme par contre grégory tjr aussi excellente

Une petite blague singé Didier super:

_Quelle est la partie du légume que l'on ne mange pas?

Spoiler:

une blague mais pas de Didier super (U)

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
« Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? »

« Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour... »

_Le groupe noir désir va changer de nom, ils vont désormais s'appeler "super trempe".

_comment s'appelle le pénis de Mickael Jackson ?

Spoiler:

Une un peu longue mais drôle tout de même

"
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."

un blanc, un arabe et un noir sont dans un avion
l'avion va s' ecraser, ils doivent sauter à tour de role
le blanc saute dans un champs de coton, et paf, il secrase
l' arabe saute dans un champs d'herbe, et paf, il s'ecrase
enfin, le noir saute aussi d'un champs de blé

Spoiler:

lol sa me rappelle des trucs le "paf sa fait des chocapics"^^

ouai de meme d' ailleurs jamais fait ce truc

putain, j'ai toujours les idées de scénar en tête moi !
faudrait qu'on se le fasse un de ces quatre

on peut ce le faire en allant aux eurocks c'est pas les champs de blé qui manque sur la route et meme en allant sur le site...

Poissman a écrit:

on peut ce le faire en allant aux eurocks c'est pas les champs de blé qui manque sur la route et meme en allant sur le site...

Pari tenu s'ils sont pas coupés d'ici-là !

ba faut une caméra aussi

et le kilo de pruneaux;)

et surtout un bon laxatif

Ha vous voulez carrément la déferlante qui recouvre le champ de blé comme dans la pub

autant faire les choses en grand

il faut juste la Team Briere et un bon vieux McDo et le tour est jouer

C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

Hooooooooooooooo

humour noir


oh!mamie!
ca sent le mort chez toi!
mamie?!
maaaaamiiiiiie!?!



"papa papa je veux aller a la piscine!
"ok mais tu me suçe la bite
"d'accord....
"papa ça sent la merde
"ouais c'est ton grand frère il a voulu aller au cinéma


quel est le dernier tableau qu'a vu diana ?
le tableau de bord

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah je ris

quelle est la différence entre une tortie et un hamster

Spoiler:

Quiz des super-héros :
-qui est ce qui vole dans les airs avec le poing en l'air ? Superman.
-qui est ce qui tisse des toiles en s'accrochant partout ? Spiderman.
-enfin,qui est ce qui vole dans les supermarchés ?

Spoiler:

:simpson0001:



c'est deux mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:
-çà tu vois c'est une bière magique, elle fait voler!
-je te crois pas! répond l'autre.

là, le mec saute par la fenêtre s'envole fait le tour de l'immeuble et reviens. l'autre, l'air étonné, demande la même bière, saute par la fenêtre et s'écrase comme une merde!

le barman dit:
-superman t'es trop con quand t'es bourré!!!