vie de merde (témoignage libé) :rire:

(copié collé d'un autre forum)

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ses soucis.

c'est juste irrésistible...


«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. ..»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»

Ho putain c' ets énorme je me sent moins seul d' un coup

attend y'en a plein d'autre et des gratiné je me fen la geule.
lien du site http://www.viedemerde.fr/

d'autre exemple:
Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur. VDM

Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM :rire:


Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! A un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM

Aujourd'hui j'avais une visite médicale avec analyse d'urine. J'arrive au cabinet médial, je mets la main dans mon sac pour en sortir l'échantillon... c'est tout mouillé : le pot s'est vidé dans mon sac à main. VDM


trop enorme lol

:rire2: :rire2: :rire2: trop bon, sa fait vraiment du bien ce genre de truk :rire2: :rire2: :rire2:

Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me
mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête,
vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille
avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma
copine. VDM


Aujourd'hui, ma copine avec qui je suis depuis un an, qui n'a jamais
rencontré mes parents, avec qui je n'ai jamais fait l'amour a enfin vu
mon père. En consultation. Il est gynécologue. VDM
Elle sert a quoi sa copine???

Aujourd'hui j'habite avec ma femme dans la maison que nous avons fait construire récemment.
En me lavant les mains, j'ai fait tombé mon alliance dans le lavabo.
En dévissant le siphon pour aller la récupérer, j'ai trouvé une deuxième alliance au fond ... et ce n'était pas la sienne. VDM


Aujourd'hui, je prends le métro et un inconnu très charmant s'assied
devant moi. Echanges de regards timides, moment très romantique genre
rencontre parfaite dans une comédie romantique. Je reçois un sms de mon
copain : "Fais péter la lingerie, ce soir on baise !" VDM


Aujourd'hui, j'ai demandé à mes enfants pourquoi ils croyaient au père
Noël. Ils m'ont répondu : "C'est pas toi qui nous offrirait des cadeaux
aussi bien !" VDM


Aujourd'hui, mon chéri et moi commencions à batifoler joyeusement sur
mon lit après 15 jours de séparation. A peine dit bonjour, ma famille
ne l'avait pas vu. 1h10 plus tard, littéralement exténuée, j'entends
une petite voix sortir de sous mon lit : "Euh... Vous avez fini ?" Ma
petite sœur... VDM



Aujourd'hui, j'ai pris un Véol à la Fac pour rentrer chez moi. La borne
d'arrivée ne fonctionnait plus, je suis donc allée à la précédente, qui
n'avait plus d'emplacements libres. Je suis donc allée à l'autre qui
était cassée puis je suis retournée à la Fac et je suis rentrée à
pied... VDM


Aujourd'hui, j'ai reçu un contrôle d'histoire. Mauvaise note. Comme
appréciation, il était écrit "Devoir trop court". Bien entendu, j'ai
écrit "comme ta bite" à coté, pour faire rire mon voisin. Il a rigolé
encore plus quand le prof a re-ramassé les devoirs après qu'on les ai
corrigés. VDM


Aujourd'hui, à la piscine, je discute avec un mec plutôt pas mal de mon
groupe. Il me félicite sur mon agilité dans l'eau et, toute gênée, je
le remercie. Il rajoute "Normal quand on est un thon !" VDM


Aujourd'hui, dimanche, j'ai oublié de désactiver mon réveil. Il sonne
et me réveille en sursaut. En me retournant pour l'atteindre je me
cogne violemment dans le mur. Le réflexe que j'ai pour porter ma main à
mon front bouscule le réveil, qui tombe et se casse. Il est 6h du
matin, la journée commence. VDM

Aujourd'hui, un gamin avec un costume de Spiderman m'a dit que je ne savais pas m'habiller. VDM

Aujourd'hui, je retourne à la campagne chercher mes lunettes oubliées
la veille pendant une randonnée. Deux heures de marche et une heure de
recherche sous un soleil de plomb. Epuisé, je m'assois sous un arbre et
sens quelque chose craquer sous ma fesse droite... VDM


Aujourd'hui, le seul ami que j'ai dans ma classe fait une remarque
vaseuse au prof. Pour rigoler, je dis à haute voix "Si j'étais prof,
t'aurais eu une heure de colle". Apparemment le prof a apprécié mon
idée. Avec qui je vais manger ce midi ? VDM


Aujourd'hui (je suis marin), toute une famille embarque et une petite
fille renverse la poubelle. Toute confuse elle s'excuse et je lui
réponds du tac au tac :"Y a pas mort d'hommes !" La petite part en
pleurant. J'ai compris après qu'on emmenait les cendres de son père au
large. VDM

bon je vais arreter la car c' ets vraiment trop bon et sa remonte grave le moral

lol c'est trop bon :rire2: :rire2:

Aujourd'hui, je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions ? Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance. Ou pas... VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'annonce : "Vous avez 14,8 de tension, c'est beaucoup !". Normal, il vient de m'apprendre que j'allais subir une plastie du frein. VDM

Aujourd'hui, j'étais assis avec des amis dans un parc. Envie soudaine de pisser, je me lève et je croise des policiers lorsque un des amis hurle : "Hey Thomas, te barres pas avec le bédo !". Bilan : une soirée au commissariat et un procès dans 2 mois. VDM

Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... Si seulement j'avais eu une érection. VDM

Aujourd'hui, fouillant mon bureau, j'ai fait tomber un couteau. Réflexe : j'ai essayé de le rattraper avec le pied. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un PV pour stationnement gênant. J'étais garé devant un garage privé où il était inscrit en gros "Ne pas stationner". Mais c'était mon garage. VDM (balaize les keufs^^)
Aujourd'hui et depuis 20 ans, on me confond tout les jours avec mon frère jumeau. Rien de bien grave, jusqu'à ce qu'on me vire violemment d'un bar que j'affectionnais, et qu'on me conduise au poste, car j'aurai uriné sur la serveuse. VDM


Aujourd'hui, pour le petit dèj, je me fais chauffer une tasse de lait au micro-ondes. Le bip retentit, j'ouvre et je vois qu'en fait j'avais mis la bouteille de lait vide dans le micro-onde et ma tasse pleine à la poubelle. Mon micro-ondes est foutu, la bouteille a fondu et ma poubelle dégouline. VDM

Aujourd’hui, alors que je travaille dans un grand magasin (un jour férié en plus) un client me demande où il doit reposer un article dont il ne veut plus. Ma langue fourche, et au lieu de lui dire "Laissez-la moi !", c’est un superbe "Léchez-la moi !" qui sort. VDM

Aujourd'hui, ça fait maintenant 1 ans que j'économise pour me louer une voiture de sport pour une journée : MON RÊVE ! Je dépose une caution de 15 000 euros et paye 3 000 euros. Je décide de me garer à Paris pour aller voir une amie. Je retrouve la voiture ruinée et rayée avec écrit "Sale riche". VDM (putain le bouquet final^^)

Aujourd'hui je suis allé à la laverie. A 20h30, les portes se ferment automatiquement et on ne peut les ouvrir que de l'intérieur. 21h, ma lessive se termine, je sors... et me rends compte que j'ai oublié mon ordinateur portable à l'intérieur... Il trône fièrement sur une machine à laver, bien visible de la rue par la vitrine. VDM (lool j'en peu plus :rire2: )

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir j'ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque, au bout de 15 min ma mère est venue toquer à ma porte, j'enlève le casque et je me rend compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi. VDM

mdr pas mal ta selection j'avais pas vu^^

ha sa ma donner le sourire pour cette journée en espérant que je ne poste rien sur ce site en rentrant du taf ce soir^^

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma fille tenait un blog. je le parcours un peu pour voir ce qu'elle dit dedans... Maintenant, je sais que ma fille se fout à poil sur Internet, je sais pas comment le dire à ma femme, et encore moins à ma fille. VDM

Aujourd'hui, au travail (je suis veilleur de nuit dans un hôtel), j'ai fait une fleur à un petit couple : une belle ristourne sur une belle chambre. Et par excès de confiance, je ne leur ai pas demandé de carte d'identité. Ils sont partis avec l'écran plasma. VDM

Aujourd'hui j'avais un important entretien. Sur le chemin, je m'arrête devant le reflet de la vitre d'une voiture pour voir si je n'avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m'aperçois qu'il y a deux filles mortes de rire à l'interieur de la voiture. VDM.

Aujourd'hui, un ouvrier du chantier à côté de notre cantine a eu une envie pressante. Ne pensant pas aux vitres teintées pour l'extérieur, il baisse son pantalon et se soulage contre la cantine. C'est l'heure de pointe, il y a 350 personnes en fou rire et qu'il ne voit pas ! Pour lui, VDM

Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM

Aujourd'hui, j'ai imité Dark Vador pour faire rire la fille d'un ami... devant son père qui vient d'être opéré d'un cancer de la gorge. VDM

je vais me faire dessus :rire2:

Aujourd'hui, après ma 1ère soirée bien (trop) arrosée en tant qu'étudiant Erasmus à Stockholm, il me prend l'envie de me soulager sur une grille dans la rue. Or, ladite grille donnait directement sur l'escalator du métro dont je sortais. Le suédois qui montait mesurait 2 mètres. Un vrai viking... VDM

Aujourd'hui, mon colocataire a écouté à plein volume de l'opéra lyrique toute l'après-midi et maintenant il joue James Bond à la trompette. VDM

Aujourd'hui, je suis malade. Mon boss m'appelle pour une urgence au boulot et me demande mot de passe d'ordi pour récupérer un mail important. Pas le choix, Je lui donne. Mon mot de passe est "job2merde". VDM

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai 19 ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM

Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM

et la cerise sur le gateau:
Aujourd'hui, mon mari a posé sa journée pour jouer au nouveau jeu vidéo : GTA 4. Il n'avait pas voulu en poser une le jour de l'échographie, pour connaitre le sexe de notre bébé... VDM

Citation :

et la cerise sur le gateau:
Aujourd'hui, mon
mari a posé sa journée pour jouer au nouveau jeu vidéo : GTA 4. Il
n'avait pas voulu en poser une le jour de l'échographie, pour connaitre
le sexe de notre bébé... VDM

Ya des priorité dans la vie^^ :supercontent: :rire2:

de nouveaux collector:)

Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc: ma mère aime l'anal, le buccal et le sexe de mon père est tordu. Nausée. VDM

Aujourd'hui quand je rentrais chez moi, mon frère m'appelle pour me dire qu'il y avait les flics à l'entrée de mon village. Effectivement ils étaient là, j'ai perdu 2 points pour avoir téléphoné en conduisant. VDM

Aujourd'hui, je me réveille en me disant "Tiens, ça fait comme quand j'ai envie de vomir". Ça se confirme, je me penche dans le noir et vomis. "Tiens, ça a pas fait le bruit du vomi sur le parquet !" C'était le bruit de mon sac de cours ouvert avec tous mes cahiers dedans. VDM

Aujourd'hui, je dormais la fenêtre ouverte, mon lit étant sous la fenêtre. A 3h du mat, alors que j'avais partiel ce matin, je me réveille frigorifié, la gueule pleine de neige. Merci pour tout Paris. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, le gant pour faire la vaisselle est mouillé à l'intérieur. Plus tard dans la journée, mon colloc' m'apprend qu'hier soir, après une soirée arrosée, il avait pissé dedans... VDM

Aujourd'hui, j'me suis dit : "Allez gros geek, sors un peu voir le soleil, lève ton cul de ton PC, va marcher un peu". J'me donne du courage, j'me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clefs. Depuis 4 heures je squatte un cybercafé. VDM

Aujourd'hui je me rends au code en scooteur, je met mon casque et ressert la sangle, un peu trop mais bon. je parcours environ 500 mètres quand je commence à m'étrangler, subitement, envie de gerber, pas le temps de m'arrêter, je gerbe lamentablement dans le casque... ma visière était fermée ! VDM

Aujourd'hui mon chien a pissé dans la bagnole de mon père. Précisément sur le siège passager. Quand je m'en suis rendu compte, c'était trop tard... J'avais le cul dedans. VDM

je l'ai cherché je l'ai trouvé.
le nolife le vrai

Aujourd'hui ma carte pre-payer wow a expiré et je peux pas en racheter VDM

pour Mayki:

Citation :

Aujourd'hui, mon chéri s'est mis pendant la nuit à hurler "Attention ça va exploser !", à sauter du lit et me tirer par les jambes. Dois-je lui confisquer ses jeux vidéo de guerre ou rompre pour cause de somnambulisme ?

Citation :

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

:ful06: c'est bien marrant tout ça.

Aujourd'hui, je me suis tellement ennuyée que j'ai filmé mon poisson rouge en train de manger. VDM


Aujourd'hui, je reçois l'uniforme que je dois porter pour travailler.
Je viens de me rendre compte que j'ai cherché 2 mois pour être déguisé
en Carambar tout l'été. VDM


Aujourd'hui, je suis tellement une larve au boulot que la lumière dans
mon bureau, commandée par un détecteur de mouvement, s'est éteinte. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a acheté des steaks hachés en forme de Mickey pour mon repas. J'ai 19 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai mangé seul. Mon chat est venu s'asseoir sur la chaise
d'en face. On s'est regardé tout le repas. Pitoyable. VDM

Aujourd'hui, ma mère me dit "C'est bizarre, il y a plein de mouchoirs dans ta poubelle mais je ne te vois jamais enrhumé". Depuis, j'ose plus lui parler... VDM


Aujourd'hui, ballade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis "On s'arrête là ?" Là elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

Aujourd'hui, j'entre dans ma 29ème année. Je travaille avec mon père qui n'a pas hésité à m'appeler "mon petit saucisson des îles" devant des clients. J'ai honte et je pense démissionner. VDM

Aujourd'hui, j'ai insidieusement tenté de faire comprendre à ma copine qu'une expérience à partenaires multiples pourrait ne pas être désagréable. Elle a mis fin à ma stratégie en me disant qu'il fallait déjà que je pense à assurer avec une partenaire, plutôt que de surestimer mes performances... VDM
j' adore la tournure de la phrase^^



Aujourd'hui, journée déguisée au bureau. C'est en me pointant habillée en lapin que j'ai compris que je m'étais trompée de date. VDM



Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de lui envoyer un message le jour de mon anniversaire (jeudi) pour qu'il se rappelle de me le souhaiter. VDM



Aujourd'hui, second jour de bac. Hier, je n'avais pas de montre et voulant y remédier ce matin, j'en ai cherché une de fond en comble. Je n'en ai pas trouvé. Je ne vous raconte pas le regard des professeurs qui surveillaient les épreuves quand ils ont vu mon volumineux réveil Bob l'éponge sur le bureau. VDM

:lol!: la derniere enorme :rire2:

Aujourd'hui, je n'ai pas ma voiture : quelqu'un passe me chercher au boulot avec sa voiture tunnée, autocollants à damiers sur le coté, pares chocs à 2mm du sol, avec comme musique le CD des meilleurs bruits de moteurs à fond. C'est mon père, il a 52 ans. VDM

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM ENORME

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Sinon, des trucs pas mal dans le style mais concernant uniquement des geeks sur des chats ou autre ... :

http://www.bashfr.org/

quelques une :

Mutch: ça va sinon ?
Balangor: ouaip
Balangor: je regarde un reportage sur les geeks
Mutch: c'est bidon
Mutch: c'est comme si un chien regardait 30 millions d'amis

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Tu joues a Ogame ?
Non c'est de la merde, j'y joue plus, c'est pour les gros no-lifes qui n'ont aucune vie sociale et donc pas d'ami(e)s, et qui passent leurs temps à harceler les braves gens ... Et toi ?
Eu non ...

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<0rbital> hier soir on était à la terrasse d'un café, et ya un serveur qui s'est pété la gueule.
un mec à la table d'à coté qui sort "le serveur est down"

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J'suis un mec sympa non ?
Tu sortirais avec moi ?
Oui =)
Sérieux ?! J'suis trop heureux... Parce que tu sais, je t'aime depuis longtemps...
Ouais mais non, je répondais à la première question, t'emballes pas...

SPECIAL POUR MAXIMATOR :

daïa: World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.

et pour moi, spécial bac

tain la loose
l'examinatrice à l'oral au bac
elle me dit : "à l'année prochaine !"

trop fort pour le gars stérile je l' avait déj alu elle est énorme!!!!


sinon bash c' est extraordinaire ce site et gg pour le wow ils ont pas tord

"J'suis un mec sympa non ?
Tu sortirais avec moi ?
Oui =)
Sérieux ?! J'suis trop heureux... Parce que tu sais, je t'aime depuis longtemps...
Ouais mais non, je répondais à la première question, t'emballes pas..."

mortel celle la:)

Pour Giovanni

Citation :

Aujourd'hui, je retrouve ma voiture sur un parking avec la vitre arrière gauche en éclat. Un jeune qui passe me regarde et chante "carglass répare , carglass remplace".

vue sur VDM

:merci:

c'e st quoi ces attaque anti xbox on a le malheure avec maximator de dire que la wii est des la grosse merde et on ce fait conspué et insulté sa part en cacahuetes et la c'est plus qu' une attaque massive vos truk je porte plainte

Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM