l\' endroit des blagues c\'est ici^^ (texte)

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .


dark boutatde

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

celle la ma casser en deux^^ :simpson0008:




Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

:bob0004: Tout d'abord, je tiens à dire belle initiative de création de topic.

Passons aux commentaires perso lol :

krotoku a écrit:

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

J'avoue jolie crade boutade.

krotoku a écrit:

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant.

:simpson0008: Ahhh j'aime bien l'humour fin, ça se mange sans fin.

Ca va devenir un dicton.

Ahhh j'aime bien l'humour fin, ça se mange sans fin


clap clap clap magnifique respect

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...
à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

Dans un tabac, un français arrive et gratte un ticket millionaire...
il gagne 1€, alors le lendemain 1 personne meurt dans le monde.Plus tard, un chinois arrive dans le tabac et gratte un ticket millionaire, il gagne 10€, alors le lendemain 10 personnes dans le monde.Un autre jour, un arabe arrive dans le tabac et commence à gratter un ticket millionaire, et toutes les personnes dans le tabac s'écrient :
_"LE MILLION !! LE MILLION "

- Maman, maman, j'aime pas grand-père.
- Ca ne fait rien : pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

C'est à la tribune de l'ONU, George Bush et Saddam Hussein ont...
argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
"Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."
Et Bush de lui répondre avec un large sourire : "C'est parce que ça se passe dans le futur..."

Il parait que Lady Di était frileuse...
On l'a retrouvée collée à un radiateur.

lady di est énorme

pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch?

pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

quel est l'origine du steack haché?

un lépreux qui oue de la guitare.

quel est le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant?

un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diametre.

comment un aveugle qui saute en parachute peu t ilsavoir qu'il apprche du sol?

quand il y a du mou dans la laisse.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...





C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...



Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !






Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main


Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.



Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux


C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??



Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.


Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d'hôtel ouvre la porte et lui demande : 'c'est pour le Maître ?
'Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...'.


C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: '1, 2, 3, 4, ...'


Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...


A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de
lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!

Ahhhhh y en a des cultes dans le tas.

Mes préférences :

Saddam et Star Trek, la dark boutade du père Noël en Somalie, le croisement ente un lapin et un éléphant culte aussi lol et la dernière de toto PTDR, bien trouvée.

Encore !!!

Un petit Mt et Madame trouver par moi meme il y a quelques instant, je vous fait donc profiter au plus vite^^


Mr et Madame cityenavantpremiere ont un fils comment s' apel t-il??

sim

râ!!! sa aurai pus fonctionner mais ce n' est pas le prénom que je recherche